DokhTare♥SheyToOn




1- جمع کن بابا کار و زندگی داریم
2- استاد به روح اعتقاد داری؟؟؟؟
3- جمع کن بابا قلـــــــیون دیر شد
4- خفه میشی یا بیام خفه ات کنم
5- جون مادرت درس بسه
6- استـــــــــــــــــــاد قرار دارم دم بوفه! ولمون کن
7- برو بیرون دیگه...
8- با خداحافظیت خوشحالمون کن
9- بس کن دیگه صدات رو نروه
10- استاد ساعت نداری تقویم هستا!
11- استاد تیتراژ رفت
12- چقدر زر میزنی خفه بمیر باو
13- کــچل شدیم از بـــس درس دادی!
14- نـامسـلـمـــــون از بــس نشستیــم روی صندلی پشتمــون پــینه بست :|
15- استاد واقعاً خسته نباشید!








| | 



تو صنف آرایشگرای زنونه یه قانونی وجود داره بنام: دوبار که بشوری
به این شرح که شما میرید آرایشگاه زنونه میگید:
فی فی جون میخوام موهامو مش یخی کنم.
بعد فی فی جون یه پول هنگفتی ازتون میگیره بعد چند دقیقه میرید جلوی آینه می بینید موهاتون صورتی جیغ شده، قاعدتاً ناراحت و عصبی میشید!!!
بعد فی فی جون میگه:
اصن نگران نباش (دوبار که بشوری) همون رنگی که خواستی میشه!
بعدم واسه محکم کاری میگه:
ای جان ای جان چه ناز شدی بیا یه عکس ازت بگیرم ^_^
بعد شمام خر میشید میاید خونه :|
دوبار میشورید
و این داستان ادامه دارد...

| | 


ﻋﻤﻮ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻓﺮﻭﺵ !


ﺑﻠﻪ !:|


ﮐﻠﯿﭙﺲ ﮐﻢ ﻓﺮﻭﺵ !


ﺑﻠﻪ !:|


ﮐﻠﯿﭙﺴﺖ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ ؟


ﺑﻠﻪ !:|


ﺩﻭﺭِﺵ ﭘَﺮ ﺩﺍﺭﻩ ؟


ﺑﻠﻪ !:|


ﻋﻤﻮ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻓﺮﻭﺵ !


ﺑﻠﻪ !:|


ﻣﻦ ﮐﻠﯿﭙﺲ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !!


ﺑﻠﻪ ! :|


ﮐﻠﯿﭙﺲ ﺗﮏ ﺩﺍﺭﯼ !


ﺑﻠﻪ !:|


ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺷﺐ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !!


ﺑﻠﻪ !:|


ﻋﻤﻮ ﭼﮑﻤﻪ ﻓﺮﻭﺵ !!


ﺑﻠﻪ !:|


ﭼﮑﻤﻪ ﮐﻢ ﻓﺮﻭﺵ !


ﺑﻠﻪ !:|


ﭼَﮑﻤﺖ ﻋُﻤﻖ ﺩﺍﺭﻩ ؟


ﺑﻠﻪ !:|


ﺍﺭﺗﻔﺎﻉ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ ؟؟


ﺑﻠﻪ !:|


ﻋﻤﻮ ﭼﮑﻤﻪ ﻓﺮﻭﺵ !!


ﺑﻠﻪ !:|


ﻣﻦ ﭼﮑﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ !


ﺑﺎﺷﻪ !!:|


ﻭﺍﺳﻪ ﯾﻪ ﺭُﺏ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ !!!


ﺑﺎﺷﻪ :|



=)) =))

| | 






یه خانومی واسه تولد شوهرش پیشنهاد داد که برن یه رستوران خیلی شیک ...
وقتی رسیدن به رستوران , دربون رستوران گفت: سلام بهروز خان ... حالتون چطوره ؟؟؟
زنه یه کم غافلگیر شد و به شوهره گفت : بهروز , تو قبلا اینجا بودی ؟؟
شوهر: نه بابا این یارو رو توی باشگاه دیده بودم ...
وقتی نشستن , گارسون اومد و گفت : همون همیشگی رو بیارم ؟؟؟
زنه یه مقدار ناراحت شد و گفت : این از کجا میدونه تو چی میخوری ؟؟؟
شوهر : اینم توی همون باشگاه بود یه بار وقت خوردن غذا منو دید ...
خواننده رستوران از پشت بلندگو گفت : سلام بهروز جان... آهنگ مورد علاقتو میخونم برات...
زنه دیگه عصبانی شد و کیفشو برداشت از رستوران اومد بیرون.
شوهره دوید دنبالش . زنه بغل رستوران سوار یه تاکسی تلفنی شد ....
بهروز پرید جلوی بسته شدن در تاکسی رو گرفت و خواست توضیح بده که حتما اشتباهی پیش اومده و منو با یکی دیگه اشتباهی گرفتن ....
زنه سرش داد زد و انواع فحشا رو بهش داد ...
یهو راننده آژانسه برگشت گفت : بهروز اینی که امشب بلند کردی خیلی بی ادبه ها ....




به یارو ميگن: اين درسته كه ميگن شما موقع حرف زدن همه رو فحش ميدين؟؟؟
ميگه: گُه خورده كي ميگه؟......


یارو به البرادعي رئيس اژانس انرژي هسته اي ميگه:
تو واقعا دكتر هستي؟
اونم با افتخار مي گه:بله من دكتر هستم.
یارو ميگه:خوب بدبخت پس چرا تو آژانس كار ميكني؟




یارو قاضي ميشه، يکي ميره پيشش بهش ميگه من از همسايه ام شکايت دارم به من ميگه گه نخور .
ميگه غلط کرده ! به اون چه ربطي داره برو بخور




به یارو ميگن خسته نباشي ميگه اگه باشم ، چه غلطي ميکني ؟!





یارو مادرزنش را ميبره دکتر ميگه: آقای دکتر ، سم خورده مسموم شده.
دکتره ميگه: چرا بدنش کبوده ؟
ميگه: آخه به زبون خوش که نميخورد !




یارو ميخواسته بچه اش رو نصيحت کنه! ميگه: چند سالته؟
ميگه: 16 سال !
ميگه : خاک بر سرت الان هم سن و سالات 30 سالشونه !



یارو داشته یكی رو بدجور میزده و هی داد میزده: كمك كمك!
بهش میگن بابا تو كه داری اینو می زنی، چرا كمك می‌خوای؟
میگه: آخه گفت اگه بلند شم لهت می كنم !



یارو میره جوراب فروشی میگه جوراب می خوام .
فروشنده میگه مردونه؟
غضنفر دست میده میگه مردونه !



یارو ميره جبهه فرداش بر ميگرده ..
ميگن پس چرا برگشتي؟
ميگه پدرسوخته ها به قصد کشت میزدن !



یارو داشت گريه مي کرد. باباش پرسيد چي شده؟
گفت: عاشق شدم!
باباش گفت حالا عاشق کي هستي؟
گفت: هر کسي که شما صلاح بدوني!



به یارو مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟
ميگه : کام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟
طفلک بلد نبوده ؛ ميگه: ميرم اونجا ميگم کام هير!



از یارو ميپرسن ساعت چنده ،
نمیدونسته ؛ يه کم اينوراونورو نگاه ميکنه ميگه بدو بدو ديرت شده!



به یارو میگن تو که روزه نمی‌گیری، چرا سحری می‌خوری؟
میگه نماز که نخونم،... روزه که نگیرم... سحری هم نخورم؟ بابا مگه من کافرم؟...



یارو از ژاپن برمیگرده. بهش میگن اونجا مشكل زبان نداشتی؟
میگه: من نه،
ولی ژاپنی‌ها چرا!



به یارو میگن میزان تحصیلات؟
میگه . PHD میگن ا باریکلا ، دکترا داری؟ میگه: نه بابا
Passed Highschool with Difficulties...



یارو با كُت و زیرشلواری تو خونشون نشسته بوده.
ازش می‌پرسند: واسه چی تو خونه كت پوشیدی؟
میگه: آخه شاید مهمون بیاد!
می‌پرسن: پس چرا دیگه زیرشلواری پوشیدی؟!
میگه: خوب شاید هم نیاد.



یارو به نامزدش مي گه 4شنبه به 4شنبه ديره كه همديگر رو ببينيم،
بيا 2شنبه به 2شنبه همديگر رو ببينيم.



به یارو میگن: اگه حالت تهوع, بهت دست بده چکار می‌کنی؟
میگه: منم بهش دست میدم...!



| | 
یه ﺩﻭﺱ پسرﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ .... ﭘﺴﻮﻭﺭﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﯾﻢ ﺑﻬﺶ .. ﺑﻪ ﭘﺎﮐﯽ ﻣﺎ ﭘﯽ ﺑﺒﺮﻩ .. ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻫﺮﺷﺐ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﻤﻮﻥ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﺑﺮﮔﺰﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ
*************************************************************

زمان شاه این موقع نیم متربرف روی هم نشسته بود ،اماالان بارون هم نمیاد
.
.

.
.
.
.

انقلاب کردیم تاریخ عوض شه ،جغرافی عوض شد!!
***************************************************************************************
خدایا تا حالا دقت کردی شیطون چه پیشنهادای خوبی میده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خو شماهم یکم خلاقیت از خودت به خرج بده قربونت برم من اخه

************************************************************************************
ﻋﺸﻖ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﯽ ﻭ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻛﻲ ﻭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺍﯾﻨﺎ
ﮐﻪ ﺁﺧﺮ ﻋﺎﻗﺒﺖ ﻧﺪﺍﺭﻩ ...
ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻓﺎﻣﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﺎﻗﺺ ﻭ ﺍﻟﻌﻘﻞ ﺑﻪ ﺩﻧﯿﺎ ﻣﯿﺎﺩ
ﻣﺎ ﭼﯽ ﮐﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﭘـَــ ،ﺑﺎ ﺧﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﯿﻢ ﻋﺎﯾﺎ؟
*******************************************************************************
امروز پسره تو خیابون به دختر گفت :
جووووووون چی ساخته بابات !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره هم بهش گفت :...
خب شماره مامانتو بده ، بگم بابام بیاد یکی هم برا شما بسازه ...!
پسره
من
************************************************************************************
خواستم از همین تریبون اعلام کنم که :

من دارم میرم تو یه رابطه دو نفره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط یه نفر کم دارم واسه شروعش
****************************************************************************
من فقط عاشق اینم
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
الکی به طرفم بگم جدا شیم ،بعد طرف بگه دیوووووووووونه بیا بغلم ! مال خودمی
اما از شانسم

طرف میگه اوکی هرطور راحتی
**********************************************************************************
دختره میره حموم
.
.
.
.
.
.
M5_12
.
.
پیوندها
برو برو از خدا بترس
***********************************************************************************8888
عجب نسلی هستیم ما ! پریشب سر میز شام داداشم گفت :
برو برام آب بیار ، گفتم: دلت خوشه ها ! من خودم از تشنگی دارم ماست میخورم !!
| | 
یه روز عدد 5، همه ی اعدادُ دعوت میکنه پارتی به جز عدد 8

0 1 2 3 4 5 6 7 ... 9 آخه اصلا ازش خوشش نمیومده

وسط پارتی میبینه عدد 8 داره قر میده و میرقصه!

میره جلو و یکی میخوابونه بیخ گوشش میگه: حیوووون اینجا چه میکنی؟...من که تو رو دعوت نکردم!

عدد 8 میزنه زیر گریه و میگه: من عدد 0 هستم، دسمال بستم کمرم واستون "حبیبی النور العینی" برقصم
| | 


یک زن دیروقت به خونه رسید آهسته کلید رو انداخت و در را باز کرد

 

 و یکسر به اتاق خواب سر زد ناگهان بجای

 یک جفت پادو جفت پا داخل رختخواب دید !!


بلافاصله رفت و چوب گلف شوهرش رو برداشت و تا جایی که

 میخوردند آن دو را با چوب گلف زد و خونین و مالی کرد.


بعد با حرص بطرف اشپزخانه رفت تا آبی بخورد.


با کمال تعجب و سرفه کنان شوهرش را دید که در

 آشپزخانه نشسته است.


شوهرش گفت : سلام عزیزم، رسیدن بخیر !!


پدر و مادرت سر شب از شهرشون به دیدن ما اومده بودند

 چون خسته بودند بهشان اجازه دادم تو رختخواب

ما استراحت کنند راستی بهشون سلام کردی؟؟؟؟؟؟


| | 

امروز گوشي پسر داییم رو بدون اين که بفهمه برداشتم و اسمم رو به "20009022" تغيير دادم. بعد با گوشي خودم اين پيامک رو براش فرستادم:
" مشترک گرامي، به عرض ميرساند شما در قرعه کشي همراه اول ، برنده يک دستگاه خودروي mazda 3 شده ايد. ضمن عرض تبريک لطفا جهت دريافت جايزه عدد (یه عدد ده رقمی)را به همين شماره بفرستيد.
هيچکس تنها نيست. همراه اول "


بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدادم:
" مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد. لطفا مجددا ارسال فرمائید"


... الان اس داده : دهن مارو سرویس کردی همراه اول!!
منم اس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم!!!!

| | 
ته دیگ طلایی رنگ خوشمزه هم نشدیم دو نفر سرمون دعوا کنند

شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه…..!!

ویرگول هم نشدیم هر کی بهمون رسید مکث کنه

قره قوروتم نشدیم دهن همه رو آب بندازیم

خربزه هم نشدیم هر کی می خورتمون پای لرزش هم بشینه

موبایل هم نشدیم ، روزی هزار بار نگامون کنی

پایان نامه هم نشدیم ازمون دفاع کنن

آهنگ هم نشدیم ، دو نفر بهمون گوش کن

مانیتور هم نشدیم ازمون چشم بر ندارن……!!!!!

به استاد میگم استاد شما که ۹ دادی حالا این یه نمره هم بده دیگههههههههه ، یک نگاه عاقل اندر دیوانه کرد دست گذاشته رو دوشم میگه برو درس بخون پسرم ، استادم نشدیم شخصیت کسی رو خورد کنیم

کیبورد هم نشدیم ملّت به بهانه تایپ یه دستی به سر و کلمون بکشن…..

کلاه هم نشدیم ملت رو سرگرم کنیم

ای خدااااااا! بختک هم نشدیم بیفتیم رو ملت

تام و جری هم نشدیم زندگیمون سرتاسر هیجان باشه

نون هم نشدیم یکی از روی زمین ورداره بوسمون کنه

ای کی یو سان هم نشدیم تف بمالیم کف کلمون ، همه چی حل شه

مهر جانماز هم نشدیم بوسمون کنن

فلش مموری هم نشدیم حافظه مون زیاد باشه

معادله هم نشدیم ، کلی آدم دنبال این باشن که بفهمنمون و حداقل دو نفر درکمون کنن

کتابم نشدیم حداقل دوست مهربان بشیم

علف هم نشدیم حداقل به دهن بزی شیرین بیایم

عروسک هم نشدیم یکی بغلمون کنه

شارژر هم نشدیم بقیه رو شارژ کنیم

توپ فوتبالم نشدیم ۲۲ نفر بخاطرمون خودکشی کنن

گلدونم نشدیم یکی یه گل بهمون بده

کبری هم نشدیم تصمیماتمون رو تو کتاب ها بنویسن


کزت هم نشدیم آخرش خوشبخت شیم






| | 

تولد امام رضا را تبریگ میگم

اقا عاشقتمممممممممممممممممممممممممم



| | 



FeLan ye Chand Ta Post GoZashtaM

 

Sargarm Beshidddddd BaZaM Miam ... DooSetoOn DaraM 

| | 
پشت یه پیکان نوشته بود: من پیکان نیستم، بنز یه بچه فقیرم.
 
 



خرشانس کیست؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
کسی که پستش روز چارشنبه تایید شده وتوصفحه یک واولین جکه وتاروز شنبه همون جا میمونه وهزارتا لایک میخوره
 



یه روز مدرسان شریف میره پیش مایع دستشویی فوم.!،
مایع دستشویی فوم میگه:تو دیگه کی هستی؟
_مدرسان شریف!
_چی؟
_مدرسان شریف!
_کی؟
_مدرسان شریف!
_کجا؟
_مدرسان شریف،اسم تو چیه؟
_اسم من مایع دستشویی فوم!
_کجا؟
_روبه روی مدرسان شریف!
خخخخخخخخ حححححححح
 


زندگی به دو دوره تقسیم می شود :

قبل از ADSL ، بعد از ADSL !!
خودمم تجربه کردم ...
حقیقته محضه (محظه ، محزه ، مهضه و...) !!!
 



یه سوال داشتم:
تو این تبلیغات که مرده میاد بسته رو دم در منزل تحویل میده پولشو نمی گیره؟؟؟؟
  




قدیما میگفتن دوست آیینه شخصیت ماست الآن صفحه فیس بوک آیینه شخصیت ماست!!!!
 





من تو کف ِ این جماعت ِ پسر موندم ینی !!
باید با لنگه کفش بفرستیشون سربازی اونوخ بهترین خاطره رو از همین دوران ِ سربازی دارن O-o

 






 
تا حالا دقت کردین؟
وقتی چند تا دختر پشت سر یه دخــتـر حرف میزنن همش بدو بیراه میگن ولی همین که اون دختره بیاد ازش تعریف میکنن
و دقیقا برعکس اینو واسه یه پسر میکنن
وقتی پسره نیس قربون صدقش میرن و وقتی پسره اومد میزنن میکشنش!
آره والا
  


 



کاش تو این دسته بندی های فور جک یه بخشی هم بود به نام
"نا جالب"
توشم پست هایی بودن که وقتی ارسال میکنی مینویسه جالب نیست...
موافقی بلایک
 





  تو یه روز سرد پیجامه گرمت رو می پوشی و می پری تو تختت
بالشت رو درست می کنی، پتو رو می کشی رو خودت
خودت رو اینور و اونور می کنی، یکمم خودت رو می کشی
حسابی که گرم شدی چشاتو می بندی که بخوابی …
یه دفعه می بینی چراغ اتاق رو یادت رفته خاموش کنی :|



 



برگ چغندر کیست ؟
.
.
اونی که پستها رو میخونه و حالشو میبره، میخنده ولی نه لایک میزنه نه کامنت میذاره :خخخخخخخخخخخخ
مِستِر جِفِرسون
 





اگه میخوای هفت هشت کیلیویی لاغر بشین. به این تبلیغات تلویزیون همیشه یه نگاه بندازین. این ماشین لباسشوییه هست میره پودر آ.ب.ث بخره. نمیدونم این طراحای تبلیغی از کجا اومدن آخه. اه اه اه
 

 



دیروز یه پیرمرد گداهه اومد کمک خواست منم یه پولی گذاشتم
تو کف دستش بعد گفت خدا بده برکت فقط با من راحت تر باش!!
منم گفتم نه بذار همون دوست معمولی بمونیم!!
البته اینو تو خوابم دیدم گفتم بیام بذارم تو سایت براتون :P
 

 



خلاصه مجالس خواستگاری ایرانی:
.
.
.
.
.
.
آخرش چند ؟
 






ما نفهمیدیم چرا هر ایرانی اون ور آب هست اسمش کیانوش و آریوبرزن و دنیل و ایناست. نکنه همه این اصغر و عین الله و گرگ علی ها تو راه غرق شدن .صلیب سرخ رسیدگی کنه لطفا :|

| | 
میگن دختر هر چی زشت تر مهربونتر
دخترای ایرونی هم که کلا همه از دم مهربونن:))

پسرا روسفید کنن خاهشن:))))))))




بیمار: من فکر می‌کنم پشه‌ام!
دکتر: من دندون‌ پزشکم؛ مطب روان‌پزشک رو به روی ماست.
بیمار: میدونم؛ الان اونجا بودم
دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟
بیمار: مهتابی‌تون روشن بود!!




سخت ترین کار تو دوران دانش آموز بودن، خوردن نارنگی زیر میز بود…!
لامصب بوش تا دفتر میرفت



اگه کلمه " میفهمی ؟" اختراع نمیشد اکثر هنرپیشه های خانم وقتی دارن مثلا حق بجهنب حرف بزنن از چه کلمه جایگزینی استفاده میکردن؟




بغض گلویش را گرفته بود اشک درچشمانش حلقه بسته بود ناامیدی تمام وجودش را گرفته بود حتی فکر خودکشی به سرش افتاده بوداین احساس یک ...بود که در مسجدبه او شام نرسیده بود




پشت یه پیکان وانت نوشته بود :‌ بزرگ بشم نیسان میشم
اصن مردم سرشار از استعدادناااا من خلم D:
والا




چند وقت پیش سر کلاس معلم داشت جزوه می گفت .
یه هو و و به پنجره خیره شد و داد زد اوه اوه چی شد.........
هیچی دیگه بچه ها مثل دسته گوزن های شمال افریقا ریختن جلوی پنجره.......
خلاصه یه 15 دقیقه ای تو کلاس هرج و مرج شد




امروز یه چند تا از دوستامو تو خیابون دیدم .
هر کی منو به یه اسم صدا زد .
یکی گفت ناصر....حمید...بابک......اکبر......
قربون قدو بالای این ثبات شخصیتی
مگه نه.......؟؟؟؟؟؟؟؟




روشهای سادیسمی کردن مرد ( خانم ها حتما بخونن )
این مطلب فقط جنبه طنز دارد... (بخش اخر)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
14)و هر وقت به دليل عمل به توصيه هاي بالا ، شوهرتان تصميم به طلاق دادن شما گرفت ، با توجه به قحطي شوهر در جامعه ، با چشماني پر از اشک به او بگوييد : منو ببخش عزيزم. و بعد از اينکه کاملا خر شد ، عمل به توصيه هاي بالا را از نو تکرار نماييد!!!
=))))))))




اولى:دکتر به من گفته است که موقع کار کردن سيگار نکشم.
دومى:خوب پس حالا ديگه سيگار نمى کشى؟
اولى:نه،کار نمى کنم...!




انقدر که دوسیب مارو وسوسه میکنه اون سیب حوا رو وسوسه نکرده




فقط کافیه دختر باشی:
وقتی می ری مهمونی مخصوصا از نوع زنونه اش بخندی می گن جلفه... نخندی می گن اعصاب نداره.... تحویلشون بگیری می گن چشمش دنبال پسرمونه.. تحویل نگیری می گن ادم نبینه.. در همین تریبون اعلام می کنم درست فکر می کنید تو این دوره زمونه لابد فکر کردی عاشق چشم و ابروی خودت شدم.. واللللللللاااااا...




وقتی برام اسمس میاد به دو دلیل نمیزارم دوست دخترم به آیفون پنجم دست بزنه :
1 : چون نه آیفون دارم
2 : و نه دوست دختر

| | 
دقت کردین قیمت آب لیمو از خود لیمو کمتره

نمیدونم چجوری حساب میشه قیمت ها که اینجوری میشه



هندونه های امروزی از دو حالت خارج نیستن
یا سفید سفیدن و مزه ی آب میدن
یا قرمز قرمزن و مزه ی آب میدن



ای کسانی که با ورود پدرتان به اتاق صفحه مورد نظر کامپیوتر را بسته وبه صفحه دسکتاپ خیره میشوید.بدانید و آگاه باشید که هنگام پول تو جیبی گرفتن از پدرتان او هم کنترل را در دست گرفته وبه صفحه تلویزیون خیره خواهد شد... *_^




همیشه فکر میکنم یه چیزی تو یخچال هست و من ازش بی خبرم!!!
ولی هرچی میگردم پیداش نمی کنم….
شما چطور؟




اگه شما در شهرهاي ساحلي زندگي نمي كنيد اما دلتون ماهيه تازه مي خواد،اگه استطاعت مالي لازم براي خريد ماهي و ميگو رو نداريد، ما راه كارهاي زير رو به شما پيشنهاد مي كنيم:
خوردن نيم رو با ماست
خوردن گوجه فرنگي با كوكو سيب زميني
خوردن خيار با برنج داغ
خوردن ابغوره با هويج
و حتي گاهي خوردن چايي با پنبرگردو(به شزطي كه گردوش مونده باشه)
مي تونه طعم لذيذ ماهي رو براتون تداعي كنه




یه سوال
"به من چپ چپ نگاه میکنه" به انگلیسی این میشه؟
He looks at me Left Left




من هنوزم نگرفتم اینکه میگن "دوست فابریک" یعنی چی دقیقاً ؟؟؟

مثلا تازه بازش کردی ؟
قفل داره ؟
بسته است ؟
پلمپه؟
روش نایلونه؟
ضمانت داره ؟
شکستنیه ؟
خوردنیه ؟
لرزش گیر داره ؟
ضربه گیر چطور؟
اوریجیناله؟
خوب چیه به منم بگید دیگه... دارم دیوونه میشـــم!!




مـــــــورد داشتیم که دختــــــر صورتشو شســـــتـــــه وزنــش کم شـــــده!!! خخخخخ :D








تازگي ها اينقدر تو آمپاسيم كه يه لحظه كه از امپاس در ميايم سردمون ميشه،اصن يه حس بي هويتي به آدم دست ميده




با مامانم رفتیم خرید به مامانم گفتم از این شکولاتا بگیر
گفت اینا به درد نمیخوره ، گفتم چرا
گفت اخه خوشمزه است زود تموم میشه.
تازه یه مدل دیگه خرید طبق محاسبات من تا عید نوروز سال بعد هم تموم نمیشه




مردم چی میگن1؟؟؟
فروشنده: بهترین گوشی بازار همینه، یعنی یه جور بگم که دومی نداره، اصلا نباید بفروشمش به تو چون که دیگه بعدش ممکن نیست که بخوای. گوشیتو عوض کنی.
ترجمه : بدترین گوشی بازار همینه، یعنی یه جوری بگم که هیچ خری حاضر نیست بخردش، جون هر کی دوست داری ما رو از شرش خلاص کن، شش ماه موندیم توش!!!!!




خالم با دخترش و شوهرش رفته بودن بازار،یهو دوست شوهر خالمو میبینن بعد از اینکه ازش جدا میشن دختر خالم میگه مامان کیوی
خالم میگه: همکار بابات
باز میگه مامان کیوی
خالم باز میگه همکار بابات
این خالست من دارم؟؟
اخه خاله جون کیوی یه نوع میوه است




قربون هر چی گدای امروزیه برم لامصب ..
دیروز اومدم به یه گدا 500 تومنی دادم با خنده بهش گفتم برو باهاش قصطاتو بده یه نگاه عاقل اندر صفیح(سفیح-سفیه-صفیه...)بهم انداخت گفت الان با 500 تومنی به من شوکول هم نمیدن بعد انتظار داری باهاش قصطامو (غسطامو -قستامو-غصتامو ...)بدم ؟؟؟
کم مونده ازم چک سفید امضاء بگیره
جان خودم اصن یه وضی....




تا حالا دقت کردین.......
تیپ و قیافه با زبون دراز نسبت معکوس داره.....
اونایی که گیر همچین عجوبه هایی افتادن لایک کنن.

| | 
کـی تـو رو قـشنـگـت کـرده ، مـست و مـلـنـگـت کـرده ؟؟؟
.
.
.
مـدرسـان شـریـف :|




تازگیا تو اس ام اس ها سلام رو فقط یه "س" مینویسن !
تا چند سال دیگه اسمس خالی میفرستن خودمون باید بفهمین منظورشون چیه :|



با عمه ام رفتیم پسرشو واسه مدرسه ثبتنام کنیم.
وقتی برگشتیم خونشون عمه ام رفت تو آشپزخونه منم
این پسر عمه گودزیلامو سرگرم کردم.گفت بیا مهلم بازی
(معلم منظورشه).گفتم باشه.با لحنی که سعی میکرد
مؤدب باشه گفت مهههللم؟ گفتم بله عزیزم؟ ی صفحه
دفتر نقاشیش نشون داد گفت اینجا ی نقاشی بکشم؟
گفتم بکش.ی دفعه دفترشو بطرز وحشتناکی خط خطی کرد.
گفتم إ إ إ پسر بد.حالا دعوات کنم؟ با کمال خونسردی
توچشام نگاه کرد وگفت خانم مهههلللم.فحشت میدما!!!!!!!
خدایا اینا چی میخوان بشن؟چه بلایی قراره سرمون بیاد.:||||| :\




ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ دختره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ پسرﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ...؟!
اينا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ :|




بعضی ها هستن اس که میدن میگن برو پایین نمیفهمن صفحه های گوشی الان ۳۲ اینچه...;-)




وقتی یه بنده خدایی توی اتوبوس ، تاکسی و یا مترو به اجبار در کنار شما قرار گرفته چه گناهی کرده که براش اس ام اس اومده و یا مجبوره که جواب بده که تو چهار چشمی زل زدی تو صفجه گوشیش ؟
فوضولی آیا ؟
دوست فوضول من ، سعی کن در این مواقع سرت رو برگردونی یه طرف دیگه و بذاری طرف با آرامش جواب بده
اگر ارتروز گردن گرفتی با من!!!!!
مورد بوده که طرف تو مترو توی اس ام اس نوشته : یارو زیپش بازه ، یدفه ۷ نفر نیگا کردن به زیپ شلوارشون !
اصلا ضرب المثل داریم که در حریم خصوصی بازه ، حیای تو چی میخواد این وسط !؟




یکی از انگیزه های ازدواج کردنم.خارج شدن از حکومت پدر و ایجاد حکومت مستقل برای خاموش و روشن کردن کولره! :)



غضنفر صبح یه لیوان خاکشیر میخوره، تا شب پشتک میزنه که ته‌نشین نشه!




کیا یادشونه کوچیک بودیم میرفتیم یه محله ی دیگه بچه های اونجا بدشون می اومد می گفتن:اینجا محله ی ماست برین بیرون؛
ما هم می گفتیم:مگه اینجا رو خریدی.؛!
اونا هم می گفتن:آره.
بعد ما می گفتیم:سندش کو؟
اونا هم یه چیز دیگه می گفتن.
یادش بخیر




"اصغر فرهادی یه فیلم درباره ی لقمان حکیم بسازه آخر فیلم مشخص
نمیشه لقمان بالاخره ادب را از که آموخت!! :))) "




وقتی دو تا زوج همدیگه رو تو تاکسی عشقم و نفسم صدا میزنن اولین سوالی ک به ذهنم میرسه اینه که از اون کیسه های هواپیما چرا توتاکسی نیست؟ چراااااااااااااا؟؟ :)




عاغا روی صحبتم با دختر خانوماییه که خودشونو در حد زغال برنزه میکنن, لااقل دیگه ساپورت قرمز نپوشید,خیلی شکل انبردست میشید!!




جهانگردی به دهکده ای رفت تا زاهد معروفی را زیارت کند و دید که زاهد در
اتاقی ساده زندگی می کند. اتاق پر از کتاب بود و غیر از آن فقط میز و
نیمکتی دیده می شد.
جهانگرد پرسید: لوازم منزلتان کجاست؟...
زاهد گفت: مال تو کجاست؟
جهانگرد گفت:به تو چه؟
زاهد گفت: چلغوز نفهم اینجا محلمونه میدم دهنتو سرویس کنن!!!!!!!!!!!!!!!!!!




*** میدونستید عایا؟؟؟؟؟ ***
که اندازه متوسط مغز مرد از اندازه متوسط مغز زن بزرگتره ولی اندازه متوسط مغز زن نسبت به کل بدن زن از اندازه متوسط مغز مرد نسبت به کل بدن مرد بیش تره!!!!!!
و اما علت؟؟
بزن لایکو تا تو پست بعدی علت جالبشو بگم...
دخترا (*..) پسرا (`..) این طوری نگاه نکنین دست بجنبنین دیگه.
لایک = اگه کسی واسش سواله و جالبه
لایک = اگه کسی واسش ناسواله و ناجالب



ديروز رفتم حموم دارم آهنگ تتلو رو مي خونم يه جايي از آهنگ اين جوريه اوووووو (ديگه خودتون ميدونين ،مي تونم قشنگ بنويسمش) خواهر گودزيلام آومده ميگه مردم تو حموم تمرين خوانندگي مي كنن خواهر ما تمرين صداي گرگ ميكنه.
من 0_0
تتلو 0_0
گرگ 0_0
(البته خدايي نكرده به تتلو جون توهين نشه !!!!)


| | 

SaLam Bacheha BebakhshiD Man moDate Ziadie K Aslan nauMadam ToO WebLogaM

SharmanDehhhhhh


DoOsTeTOon DaaRaMaaaaaa  

| | 
هیچ کلکی در کارنیست! این بازی بطرز شگفت آوری دقیق خواهد بود! البته بشرطی که تقلب نکنید!فقط به دستور العمل عمل نماید و تقلب نکنید، در غیر اینصورت نتیجه درست از آب در نخواهد آمد و بعد آرزو خواهید کرد که ایکاش تقلب نمی کردید!این بازی نتیجهای شاید خنده دار و در عین حال…

شگفت انگیزی خواهد داشت!



متن را یکجا تا پایان نخوانید بلکه مرحله به مرحله پیش بروید و عین دستورالعمل انجام دهید!

نکته: زمانی که میخواهید اسامی را بنویسید اطمینان حاصل کنید که اشخاصی هستند که شما آنها را می شناسید (تبصره از خودم: یعنی اسم الکی یا بیخودی ننویسید!!!)

مهم: همچنین بیاد داشته باشید که بهنگام نوشتن اسامی و عمل کردن به دستورالعمل از احساس و غریزه خود استفاده کنید و بیخودی و بیش از حد فکر نکنید بلکه آنچه که در آن لحظه به ذهنتان می آید را بنویسید!

با زهم باید گفته شود که به آرامی و مرحله به مرحله به انتهای متن بروید در غیر اینصورت نتیجه درست نخواهد بود و آنرا ضایع خواهید کرد!

خوب حالا یک قلم و یک برگ کاغذ آماده کنید.

۱- اول از هر چیز اعداد ۱ تا ۱۱ را بصورت ستونی یا ردیفی (زیر هم) بر روی کاغذ بنویسید.

۲- سپس در جلوی ردیف (ستون) ۱ و ۲ هر عددی را که مایلید بنویسید.

۳- حال در جلوی ردیف ۳ و ردیف ۷ نام شخصی را از جنس مخالف بنویسید.

قرار نشد به پایین نگاه کنید! تقلب ممنوع !

۴- نام اشخاصی را که می شناسید (چه دوست یا اعضای خانواده یا فامیل) در جلوی ردیفهای ۴، ۵ و ۶ بنویسید.

۵- در ردیفهای ۸، ۹، ۱۰ و ۱۱ نام چهار ترانه (آهنگ) را بنیوسید (در جلوی هر ردیف نام یک ترانه)

۶- اکنون نهایتا میتوانید یک آرزو کنید!

و حالا کلید رمز گشایی این بازی:

۱- عددی را که در ردیف ۲ نوشته اید مشخص کننده تعداد اشخاصی است که شما باید در باره این بازی به آنها بگویید!

۲- شخصی که نامش در ردیف ۳ قید شده کسی است که شما عاشقش هستید!

۳- شخصی که نامش در ردیف ۷ قید شده کسی است که شما دوستش دارید ولی با هم نمی سازید (یا به تعبیر دیگر عاقبت خوشی نخواهد داشت!)

۴- شخص شماره ۴ کسی است که شما بیش از همه به او اهمیت میدهید!

۵- شخص شماره ۵ کسی است که شما را بسیار خوب می شناسد.

۶- شخصی که نامش در ردیف ۶ قید شده، ستاره بخت (ستاره خوش شانسی) شماست!

۷- آهنگ قید شده در ردیف ۸ با شخص شماره ۳ تطبیق می کند (مرتبط است)

۸- آهنگ شماره ۹ آهنگی برای شخص شماره ۷ است!

۹- آهنگ شماره ۱۰ آهنگی است که بیش از همه افکار شما را بازگو می کند!

۱۰- و بالاخره شماره ۱۱ آهنگی است که می گوید شما در باره زندگی چه احساسی دارید!

واقعا شگفت آور است! نه؟! ولی بنظر می آید که درست باشه!
و البته این جور تست ها هیچ چی هم نداشته باشند ، سرگرمی خوبی هستند!
| | 
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ می ﺴﻮﺯﻩ …

ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿ ﮑﻨﻦ ،

ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿ ﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ :

“ﺁقا ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨ ﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ”

یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی می کنید !





یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش

با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!

سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین

می گیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار می کنی



یه بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم

صبح از خونه راه افتادم گذاشتم

رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن





دختره بهم زنگ زده ،به جای این که من بگم: شما؟ اون میگه: شما!

منم در عین ناباوری گفتم: ببخشید ،اشتباه برداشتم.

خداحافظ






قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد قُد ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آفرین همینجور ادامه بدی تا شب تخمم میزاری!
| | 
ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﺎ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﺎ می ﺴﻮﺯﻩ …

ﺩﺍﺭﻥ ﯾﻪ ﺟﺮﯾﺎﻧﯿﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺟﻠﻮﯾﯽ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿ ﮑﻨﻦ ،

ﺟﺎﯼ ﻫﯿﺠﺎﻥ ﺍﻧﮕﯿﺰ ﻣﺎﺟﺮﺍ ﮐﻪ ﻣﯿ ﺮﺳﻪ ﯾﻬﻮ ﻣﺴﺎﻓﺮِ ﻣﯿﮕﻪ :

“ﺁقا ﻣﺮﺳﯽ ﻫﻤﯿﻨ ﺠﺎ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ”

یکی نیست به اینا بگه چرا با احساسات مردم بازی می کنید !





یه مگس رو هوا بود در یک چشم به هم زدن رو هوا گرفتمش

با کلی افتخار به بابام گفتم حال کردی ؟؟!!

سرش رو تکون داد گفت خاک بر سرت ، جوونای هم سن تو هواپیمای بدون سرنشین

می گیرن رو هوا ، تو هنوز مگس شکار می کنی



یه بار جوگیر شدم سی‌دی شجریان خریدم

صبح از خونه راه افتادم گذاشتم

رسیدم محل کارم هنوز شروع نکرده به خوندن





دختره بهم زنگ زده ،به جای این که من بگم: شما؟ اون میگه: شما!

منم در عین ناباوری گفتم: ببخشید ،اشتباه برداشتم.

خداحافظ
| | 
مردی جوان در راهروی بیمارستان ایستاده، نگران و مضطرب. در انتهای کادر در بزرگی دیده می شود با تابلوی "اتاق عمل".
چند لحظه بعد در اتاق باز و دکتر جراح - با لباس سبز رنگ - از آن خارج می شود. مرد نفسش را در سینه حبس می کند. دکتر به سمت او می رود. مرد با چهره ای آشفته به او نگاه می کند...
دکتر: واقعاً متاسفم، ما تمام تلاش خودمون رو کردیم تا همسرتون رو نجات بدیم. اما به علت شدت ضربه نخاع قطع شده و همسرتون برای همیشه فلج شده. ما ناچار شدیم هر دو پا رو قطع کنیم، چشم چپ رو هم تخلیه کردیم... باید تا آخر عمر ازش پرستاری کنی، با لوله مخصوص بهش غذا بدی، روی تخت جابجاش کنی، حمومش کنی، زیرش رو تمیز کنی و باهاش صحبت کنی... اون حتی نمی تونه حرف بزنه، چون حنجره اش آسیب دیده...
با شنیدن صحبت های دکتر به تدریج بدن مرد شل می شود، به دیوار تکیه می دهد. سرش گیج می رود و چشمانش سیاهی می رود.
با دیدن این عکس العمل، دکتر لبخندی می زند و دستش را روی شانه مرد می گذارد.
دکتر: هه! شوخی کردم... زنت همون اولش مُرد!!!

| | 

یه بار فرودگاه بودیم دیدیم یه دختر خوشکل و معصوم وایساده یه گوشه داره واکس میفروشه. دلمون سوخت با دوستم گفتیم بریم ازش بخریم و کمکی کرده باشیم . خلاصه رفتیم پیشش گفتیم "خانوم دونه چند؟" برگشت گفت "70000 تومن" ... گفتم "مگه این واکسو از چی ساختن خانوم؟"... چشتون روز بد نبینه یه لبخندی زد و گفت " آقا اینا خاویاره واکس نیست!

 

کافیه بنا بزاری یکی رو نبینی و باهاش رو به رو نشی،
تو یه کوچه خلوت تو کلکته هندوستان داری بستنی می خوری،
از رو به روت درمیاد والااااا دیدم که میگمااا D;

 

 

گمونم اسب سفید شاهزاده منو کشتن و باهاش سوسیس درست کردن :|
و گرنه امکــــــــــان نداشت اینقده دیر کنه کصافط =))))

 

 

آیا به راستــــی ‌زمان آن فرا نرسیده است که
به گرفتن عکسهایی که در آنها عینک آفتابی در منزل زده اید خاتمه بدهید ؟ :| :))))))

 

 

سلیقه م به خواهر همه ی فروشنده ها نزدیکه !
میرم هر مغازه ای دست رو هر چی میذارم میگه اتفاقا من واسه خواهر خودم اینو ورداشتم خیلی راضیه :| :)))))

 

 

من اگه متولد نیویورک بودم ...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واااای نمی تونم ادامه بدم، یه دستمال به من بدین، مرسی=)))))

 

 

شما یادتون نمیاد ، دبستان که بودیم وقتی معلممون میگفت “یه خودکار بدید به من” ؛ زیر دست و پا همدیگه رو له و لورده میکردیم تا زودتر برسیم و معلم خودکار ما رو بگیره …

 

 

یکی از روش های آزار و اذیت ما در اون زمان
این بود که یه سوزن لای انگشتمون جاساز میکردیم
سعی میکردیم در نهایت ادب با دیگران دست بدیم ! :

 

 

یادش بخیر ...
قدیما بهشون می‌گفتن سیا‌سوخته ، لاغر مردنی.!
حالا علم پیش‌رفت کرده ...
بهشون می‌گن داف :|

 

 

تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم اس ام اس بـازی میـکردم ، خسـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده...
لامصب کاملاً در جریان بود!

 

 

یک جووش هایی هست ، اصن اسم ش جووش مجلسیه. برجسته و قرمزو روو دماغ . به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه . باور بفرماعید

 

 

یکی از هیجان انگیزترین کارهام اینه وقتی مامانم کنار نشسته جوری دست تو دماغم میکنم گی گیلی در میارم که نبینه!!!

 

 

سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟

سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال 82 : دوربینم داره؟

سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟

سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟

سال 91 : اندرویده؟

سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال 97 : اخلاقش چطوره؟!

سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟

سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

| | 

به یکی از این فامیلای ما گفتن عسل واسه چشم مفیده رفته مالیده به چشماش …
دیگه کار از فشار تحریم گذشته یکی بره خورشیدو خاموش کنه !

 

 

دختر داییم دانشگاه ، رشته من قبول شده ؛ زنگ زده میگه : یه سوال تخصصی دارم!
گفتم خب بپرس !
میگه ریاضی ۱ دفتر چن برگ میخواد ؟؟

 

خواهر زادم (پنج سالشه) بهم میگه : دلم برات تنگ شده …
ازش می پرسم : دلت برای من تنگ شده یا موبایلم ؟
میگه : هم موبایلت هم کامپیوترت !!!

 

 

اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دو تاش رو برداره
من میمونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل
درست حساب کردم دیگه!؟

 

 

بعضیا بصورت کاملآ شیک و مجلسی گاو تشریف دارن..!
ما هم مثل مردم هند واسشون احترام قائلیم…
شیک و مجلسی !!!

 

 

 

تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت ، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه!!!

 

 

دیشب خونه مامان بزرگم بودیم. یه دختر دایی دارم به زور قدش دو وجبه و تازه 6 سالش شده...
دیدم یه گوشه نشسته بدجوریم تو فکره...
رفتم بهش گفتم چی شده عزیزم؟!
گفت بنظر تو وقتی عاقد ازم پرسید آیا بامهریه 1385(سال تولدش) سکه وکیلم من بگم با اجازه پدر و مادرو بزرگترا بله یا نه سریع بگم بله؟!!!!!!!

 

 

یکی از آشناها تلویزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم مبارک باشه ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی !
من :|

 

این مغز آدمی هم عجیب جانوریه!.
یادش می‌مونه که یه چی یادش رفته!
اما یادش نمی‌مونه که چی یادش رفته !

 

دوستِ عزیزی که سعی داری با دهن بسته خمیازه بکشی…
چه کاریه واقعن ؟ ! جاش سوراخای دماغت باز می شه خب بدتر میشه!

 

ضد حال به این میگن:
کامپیوتر رو خاموش می کنی میری تو تختت زیر پتوی گرم و نرم بعد می بینی هنوز کامپیوتر خاموش نشده !
با هزار زور بلند میشی مانیتورو روشن کنی ببینی چرا خاموش نشده ، درست همون موقع خاموش میشه ...

 

 

دختر خالم به بچش واسه اینكه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش كم بشه میزنمت
بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده كه تعدادش كم نشه!
استعدادت تو حلقم:))

 

 

تو ایران فقط وقتی آرایش عروس رو قبول دارن که دیگه حتی مادرش هم نشناسدش!

 

 

خواهرزاده‌ام وقتی میگه این چیه!؟ یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده!

 

 

من که تازه اول جوونیمه فقط اخبار گوش میدم و حرص میخورم اونوخت مادربزرگم که بالای 70 سالشه میشینه کارتون نیگا میکنه و میخنده!

 

گذشت آن زمان هایی که مردم همدیگر را دور میزدند
حالا از روی هم رد می شوند!

 


 
آیا میدانید تمام بانكهای خصوصی ایران، نخستین بانك خصوصی ایران هستند؟!

 

 

کلا با خرسا حال میکنم ۶ ماه میخوابن ۶ ماهم میرن ماهیگیری کلا تو عشق و حالن!

 

 

 

| | 

یکی از دوستام که شبیه پاندای کونگفوکاره, بعد چندبار درخواست ازدواج از یکی از دخترای دانشگامون وجواب رد از طرف اون دختر یروز دختررو تو خیابون میبینه واز بده این روزکار مام اونجا بودیم میره جلو دختره وبهش میگه مشکلت با من چیه؟؟ درسم که از تو بهتره, خونه ماشین همه چی داریم ووضع مالیم ازتو بهتره,عمق فاجعه جایی بود که گفت حالا اینا هیچی قیافمم که از تو بهتره!!! قیافه من تواون لحظهo O .یعنی اعتماد به نفسش تو حلقم!!!واقعا دختره باشعوری بود فقط با فش قضیرو حل کرد من اگه جاش بودم با نانچوکا چنان میزدمش صدای خر بده!! اگه قبلا 1درصد شانس داشت الان کلا باید قیده ازدواجو بزنه!!

 

دختره تو فیس بوک نوشته:
 امروز تو مدرسه مسابقه ی تناب کشی داشتیم با دبیرامون خلاصه ما دبیرامونو بوردیم جایزش هم از هر دبیر ی2 نمره گرفتیم اینقر هم به دبیرا خندیدیم
 بعد پسره زیرش دیدگاه گذاشته:
 بين معلماي خانمتون كسي قصد ازدواج نداره؟

 دیگه من حرفی ندارم بزنم باقیش با خودتون!

 

 

 

 

پیغام گیر تلفن پدربزرگ و مادر بزرگ ها.
 ما اکنون در دسترس نیستیم؛ لطفا” بعد از شنیدن صدای بوق پیغام بگذارید:
 اگر شما یکی از بچه های ما هستید؛ شماره ۱ را فشار دهید.
 اگر میخواهید بچه تان را نگه داریم؛ شماره ۲ را فشار دهید.
 اگر میخواهید ماشین را قرض بگیرید؛ شماره ۳ را فشار دهید
 اگر میخواهید لباسهایتان را تعمیر کنیم؛ شماره ۴ را فشار دهید.
 اگر میخواهید بچه تان امشب پیش ما بخوابد؛ شماره ۵ را فشار دهید.
 اگر میخواهید بچه تان را از مدرسه برداریم ؛ شماره ۶ را فشار دهید.
 اگر میخواهید برای مهمانان آخر هفته تان غذا درست کنیم ؛ شماره ۷ را فشار دهید.
 اگر میخواهید امشب برای شام بیایید؛ شماره ۸ را فشار دهید.
 اگر پول میخواهید؛ شماره ۹ را فشار دهید.
 اما اگر می خواهید ما را برای شام دعوت کنید یا ما را به گردش ببرید، بگویید، ما داریم گوش می کنیم.
 هرکی لایک نکنه خیلی بی سلیقه ست..

 

 

 

هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
 هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
 هفت راه میافتم 8:30 میرسم
 شش راه میافتم 8:30 میرسم
 نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
 از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی!!!!!!!!!!

 

 

 

 

اقا من شناس نامم رو تا الان هنوز عکس دار نکردم 4 سال ازش گذشته :))امروز رفتم ثبت احوال تاییدم نکردن :|| یه نامه بهم دادن گفتن باید بری کلانتری:O هیچی دیگه رفتم با داداشم کلانتری که تاییدی بگیرم میگم آقا من یه تاییدیه میخوام :))
 یهو در اومد گفت این مشخصات شناس نامه ماله تو نسیت:|من که گفتم الانه که بندازنم هلوف دونی..:((
 هیچی دیگه گفت باید یکی از همسایه هاتون رو بیارید تا ایشون رو تایید کنه:)))))))))
 هیچی دیگه یکی رو بردیم و تایید شدم تو اون لحظه با ماشینم(پراید) یه تییکاف زدم همین که اومد جریمه کنه تو افق محو شدم:))))

 

 

 

 

| | 
  • بچگیا تفریحمون این بود که وقتی جوراب می پوشیدیم
     و پامو روی فرش می کشیدیم و به یه نفر دیگه دست میزدیم تا جرقه بزنه !

 

  •  یارو باخرش میره بازار خرو گم میکنه بعد یک ساعت یه گور خرو میبینه میگه ای کلک رفتی لباس ورزشی پو شیدی

 

  • روزی شیخ چک میل همی کرد و به انگشت تدبیر اینترها همی زد و لکن صفحات یکی زپس دیگری رمیدند و به چنگ نامدند.
     شیخ را گفتند یا شیخ : فلسفه ی سرعت قلیل اینترنت چیست ؟
     فرمود : اینترنت سگی است هار ! وگر سرعتش از حد برون شود بدود و پاچه مردم همی گیرد.
     و مریدان نعره زدند و بر هوش شیخ احسنت همی گفتند.

 

 

  • مردم میرن فیس بوک با شخصیت های مهم جهان و خارجیا به گفتگو میشینن اون وخ من میرم فیس بوک افغانیه بهم پیام داده دعوت نامه بفرس بیام ایران!
     جون من جای من بودی خودتو تو چاه توالت خفه میکردی یا میرفته وسط یه گله دهه هشتادی؟

 

 

  •   بضی وختا یه کسایی سلامت می کنن که حتی تو خوابم ندیدیشون ولی اونا شناسنامتو حفظن
     خیلی تابلو هس که بهشون بگی نمیشناسمت ولی من ....
     یه راهی پیدا کردم که با خنده و بدون ضایع بازی اسم طرفو ازش می پرسی بدون اینکه ناراحت بشه
     برای شروع کمی لبخند بزنید و با حالتی طنز آمیز بگید:::
     والـّو یه مدتیه حافظم ویروسی شده اسم همه رو حتی خودمم پاک شده دوباره دارم آپدیتش می کنم.... چکار کنیم (اینجا خودتون باید با هنرتون جریانو ادامه بدید)
     اونایی موافقن ::: بزن لایکو

 

 

 

| | 
ببخشیدااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا

سلام

مدتی میشه که من اصلا وبمو به روز رسانی نکردم

خوب حالا بگذریم. حرف خاصی نداشتم

دوستتون دارررررررررررررررررررررررررررررررررممممممم

| | 
همین الان سی CNN اعلام كرد: كه پایگاه اتمی بوشهر . اصفهان و نطنز فردا ساعت 24 به وقت تهران به طور كامل به هوا می ره نمی دونی تا كجا می ره من این توپو نداشتم............

_ روزگار غريبي بود جنگلي بود كه درخت نداشت . شكارچي بود كه تفنگ نداشت . تفنگش فشنگ نداشت . با تفنگي كه فشنگ نداشت . مي زنه به اهويي كه سر نداشت و ميندازش تو كيسه اي كه ته نداشت. اگر چه اين شعر سر و ته نداشت ولي ارزش سر كار گذاشتن و داشت

94_ خيلي خيلي ببخشيد مزاحم وقت شريفتون شدم واقعا قصدي نداشتم اما يه سوال پيش اومده سالهاست كه بايد مي پرسيم .......ايران كه نفتش رو مي فرسته به كشوراي ديگه بشكش رو پس مي گيره؟!!!

فصل چیدن پشم گوسفندان است. زود بخواب فردا اول صف باشی

116_ 1 تاي من . 2وستت دارم 3 تاره ي شبهاي من 4ره ي درداي من 5جه ي افتاب من 6شه ي عمرم 7 8 بار می گم 9كرتم 10مت گرم



119_ امروز روز خوشتیپ ترین دوست یا فامیل دنیاست تو هم این اس ام اس رو به كسی كه فكر می كنی هیچ كس براش تبریك نمی فرسته بفرست



131_می دونید فرق سوزن با كاه چیه؟
.......
.......
......
........
......
همیشه كه جواب این زیر نیست یه بار مغز پوك خودتو به كار بنداز



189_سلام می تونم یه چیزي بهت بگم.مطمین باش از ته قلبم بهت می گم همیشه از ته قلبم بهت می گم.همیشه از خدا می خواستم كه تو زندگیم یه همراه خوب داشته باشم همراهی كه همیشه كنارم باشه و من بتونم به راحتی باهاش ارتباط برقرار كنم خدایكیشو بهم داده همراه من نوكیاست مال تو چیه؟



198_به نیت 124000تا پیامبر صلوات بفرست و این اس ام اس رو براي 124000نفر بفرست .انشاالله تا اخر این ماه خبر خوشی از طرف مخابرات بهت می رسه



میخواستم یه چیزي بهت بگم كه تا حالا به كسی نگفتم.........دوو.............دوو................دوووو.............دووووو.................
دوووست............دو سه تا كه زدم تو گوشت ادم می شی عوضی





v .v .v .v .v .v .v .v .v .v . v. v. اگه گفتی یعنی چی؟ یعنی از اون بالا كفتر می یایه یك دونه دختر می یاید
| | 
تور ویژه روح گردی و آموزش گام به گام سفر آخرت !

به همراه بسته اهدائی آموزش طی الارض با چشمان بسته !

شروع کلاس : همه شب ، بعد از افطار !

.

.

.

به یارو میگن روزه ها رو میگیری ؟

میگه دو روز اول رو نگرفتم ، دیدم میتونم نگیرم

بقیه رو هم نگرفتم!

.

.

.

آیا میدانید

با حذف جمله “خب دیگه چه خبر” از زبان پارسی

ارزش سهام مخابرات با کاهش ۸۰ درصدی مواجه میشود !

.

.

.

اگه همونقدر که واسه خر کردن من تلاش کردی وقت میگذاشتی

تا الان ادم شده بودی !

.

.

.

ایران دومین مصرف کننده مواد مخدر در جهان است

خجالت نمی کشید ؟

یه خرده همت کنید تا قهرمانی راهی نیست !

.

.

.

معمولا تو قبل از افطار ایجوری هستی

.(‘.’)
\].[/
_/ \_

ولی بعد از افطار !

_(‘.’)_
\( . )/
_!/ \!_

خسته نباشی !

.

.

.

آیا میدانید

اگر ۹/۹/۹۰ ازدواج کنید

نهمین سالگرد ازدواجتان میشود ۹/۹/۹۹

انجمن خلاقان بیکار !

.

.

.

یارو میره تو بانک ، یه حساب بانکی باز می کنه . بعد اسلحه اش رو در میاره

میزاره روی پیشونی بانکدار میگه:

همه پولهای بانک رو بریز به حسابم !

.

.

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟

میگن نه، میگه پس یه موز بده !


.

.

.

یارو میره تو داروخانه و می پرسه شما ” اسید استیل سالیسیلیک ” دارید؟

فروشنده میگه: منظورتوت آسپرینه؟

جواب میده : آره خودشه ؛ اسمش همش یادم میره !

.

.

.

دریای غم ساحل ندارد. حیف نون اینا همشو آســـــــفالت کردند !

.

.

.

یارو تو جهنم بوده سرشو میکنه تو بهشت میگه آب جوش نمیخواین؟ میگن نه، میگه پس یه موز بده !

.

.

.

چند دلیل عمده شهادت شهدای حیف نون اینا :

۱_آزمایش ماشه تفنگ

۲_پرتاب اشتباهی ضامن به جای نارنجک

۳_سوراخ کردن ماسک شیمیایی برای ورود بهترهوا

۴_دنبال کردن پروانه در میدان مین

۵_نگاه کردن به داخل لوله تفنگ جهت اطمینان از خروج صحیح گلوله

علت بعضی ها نیز هنوز فاش نشده… !

.

.

.

یکی از مضرات خواب سنگین، امکان شکستن تخت میباشد !

.

.

.

این یه اس ام اسه. یونجه که نیست که مثل گوسفند می پری رو گوشی !

.

.

.

یه چس میره گفتار درمانی گ*وز میشه !
| | 



یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، ولی حاضره 12 كالری بسوزنه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره



---------



هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود !فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !



---------



من نمیدونم این مامانا که وسایل خودشون رو یه جایی میزارن,بعد خودشونم یادشون میره کجاس ... چه جوریه که تو پیدا کردن وسایلیکه ما به اصطلاح تو 7 تا سوراخ موش قایم میکنیم تبحر خاصی دارن



---------



اندر حکایت اختلاس بزرگ:شهرام جزایری: «منو از اینجا بیارین بیرووووون... اینا دارن منو مسخره میکنن... به من میگن آفتابه دزد!!!»



---------



خدایا فقرای کشورم را به سومالی منتقل کن تا از کمک های ما برخوردار شوند!



---------


یکی از نمونه های بارز تهاجم فرهنگی اینه که:سالهاست در تولید گوجه فرنگی خود کفا شدیم اما هنوز اسمش به گوجه ملی تغییر نیافته!



---------


خدایا لطفا برو و به بعضی از آنهاییکه ایمان آورده اند یادآوری کن که تو خدا هستی نه آنها !!



---------


راز موفقیت چیست؟ "تصمیم گیری درست".
تصمیم گیری درست از چه ناشی میشود؟ "از تجربه"
تجربه از چه بدست می آید؟ "از تصمیم گیری های غلط !!



---------



پس از مرگ از شخصی پرسیدند :
جوانی خود را چگونه گذراندی ؟
ندایی از عرش برآمد که :
بدبخت ایرانیه ،
ولش کنین ،
برین سراغ سوال بعدی....



---------



فقط یه ایرانی میتونه شامپو رو تو یه هفته تموم کنه و تهش رو با آب قاطی‌ کنه و یک ماه بیشتر استفاده کنه



---------



امروز داشتم کتاب میخوندم یه جمله خیلی قشنگ توش دیدم... خواستم لایک بزنم که یهو یادم افتاد کتاب نه فیسبوک...



---------


خدا نگذره از كسانی كه شیر حموم رو روی وضعیت دوش می‌بندن و از حموم خارج می‌شن!



---------


عمه ی توماس ادیسون مجددا در بیانیه ای به مردم شریف ایران اعلام کرد:
توماس فقط برق را اختراع کرده است لطفا به خاطر قبضش ما را مورد عنایت قرار ندهید
!!!!! والاااااااا چه کاریه..



---------



تا حالا دقت کردین سر سفره وقتی به طرفت میگی نمکدون و بده ...اول خودش نمک میریزه رو غذاش بعد میدن بهت



---------



بعد از یک عمر، بالاخره نفهمیدم که هنگام روبوسی باید دو بار صورت طرف مقابل رو ببوسم یا سه بار، تا هر دو نفر ضایع نشیم



---------


پدر بزرگ رو به نوه:
بدو برو قایم شو
امروز مدرسه رو پیچوندی معلمت اومده دنبالت
نوه: نـــــــه، شما باید قایم شی، ... من بش گفتم نمیام چون شما فوت کردین!!!



---------



دیــکتــاتــور کیــست؟
دیــکتــاتــور اون بچّه ی دو سالـــست که بیست نــفــر مجبورند به خاطــر اون کــارتون نــگاه کنــنــد



---------



یکی از ترس ناک ترین جملات دوران مدرسه ،این بود که : "یه برگه از کیفتون بیارید بیرون"



---------


بیشتر مردم دنیا یکشنبه ها میرن کلیسا,برای سلامتی مردم جهان دعا میکنن تو ایران مردم جمعه ها میرن نماز جمعه,برای بیشتر مردم دنیا آرزوی مرگ میکنن.!!!



---------


سیب تا حالا 3تا کار مهم کرده!!
اول حوا رو گول زد،
بعد نیوتن رو از خواب بیدار کرد،
و در آخر نظر آقای استیو جابز - رئیس کمپانیAppLe - رو به خودش جلب کرد

| | 




یه دکتر زنش میمیره روی سنگ قبرش می نویسه : آرامگاه زری همسر دکتر رحیمی مختصص زنان و زایمان ، مطب : خیابان جلفا کوچه سوم پلاک 20 از ساعت ... !



یارورو میکنن رئیس صدا و سیما، بعد از دو روز بر کنارش میکنن. رفیقاش ازش می‌پرسند: چی شد؟ میگه: هیچی فقط وسط اذون آگهی پخش کردیم!


آدم خوره با پسرش رفته بودن آدم شکار کنن، یه زنه رو میبینن خیلی چاق بوده، پسره میگه بابا اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه این همش چربیه، به درد نمی‌خوره. میرن تا به یه زنه لاغره میرسن، پسره گرسنش شده بوده، میگه: بابا جون اینو بخوریم؟ باباهه میگه: نه بابا این خیلی لاغره فایده نداره. دوباره راه میفتند، بعد از یک مدتی میرسند به یه زنه خوشگلِ باحال. پسره دیگه داشته از گشنگی ضعف میرفته، میگه: بابا جون دیگه اینو بخوریم؟ باباش میگه: نه پسرم، اینو می‌بریم خونه، مامانو می‌خوریم!


.غضنفر برق خونه‌شون رفته بود، یه قابلمه برمی‌داره میره در خونه غضنفر شماره 2 و میگه: میشه یک کم برق به ما قرض بدید؟
دومی میگه: دیونه لااقل یه ظرف پلاستیکی می‌آوردی که برق نگیرت

یارو میره شنگول آباد از نفر اولی که می بینه میپرسه: من اینجا غریبم کجا باید آمپول بزنم؟

بارو شلوارشو میکشه پایین میگه اینجا!!!!

?.غضنفر توی آلمان سوار مترو شده بوده، یه دفعه مترو ترمز میکنه و غضنفر میفته رو یه زن آلمانیه. زنه با متانت میگه: به همنوع خود آزار مرسانید،«گوته». یکم میگذره مترو دوباره ترمز میکنه، و این دفعه زن آلمانیه میفته رو غضنفر. غضنفر هم که خیلی منتظر فرصت بوده تا فرهنگ والای ایرانیشو به رخ بکشونه میگه: اینجانب غضنفر باسلام زنیکه لکاته این هیکل لاشیتو جمع کن، «با تشکر فر یعنی غضنفر»!

میدونین شنگول آبادی ها به هفتصد و پنجاه گرم چی میگن؟

میگن نیم کیلو و نیم !!

?.یک روز راننده تاکسی از مسافرش می‌پرسه: آقا ببخشید شما ژاپنی هستید؟
اون میگه نه.
بار دوم ازش می‌پرسه: شما ژاپنی هستید؟
بازم میگه نه.
بار سوم بازم می‌پرسه، یارو از کوره در میره میگه: آره!
راننده تاکسی میگه: به قیافت نمیاد!

.به یارو میگن: سفر حج چطور بود؟
میگه: عالی. خیابوناش تمیز، برجاش بلند، ماشینا همه آخرین مدل. یه جای دیدنی هم داشت که خیلی شلوغ بود من نرفتم.






جک های جدید 91 و جک های خیلی خنده دار بخونید حال کنین نظر هم بدین


غضنفرمیره سیرک میگه میخوام استخدام بشم!
میگن چه کارى بلدى؟
میگه بلدم اداى کلاغ رو در بیارم!
میگن اونو که مام بلدیم:قار قــار...!بفرما بیرون...
غضنفر هم پـــ ـــرواز میکنــه و میــره..!:



غضنفر میره کولر بخره، یارو میگه کولر آبی میخوای؟ میگه: فرقی نمیکنه، قرمز بده.



یعنی‌ اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!!
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که دکتر بشم بعد یه روز تو خیابون راه برم یه ماشین بزنه بهم
منم محل ندم ، ‌بلند شم تو خیابون راهمو ادامه بدم !
مردم چشاشون گرد بشه ! حالا شاید سوال پیش بیاد که دکتر چی بود این وسط ؟
اون دیگه به شما ارتباطی نداره ! من میخوام تحصیلاتمو ادامه بدم !!!
.
.
.
به غضنفر میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟
میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !
.
.
.
میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !
.
.


.
گفتم که لبت….گفت آب حیات
گفتم دهنت …گفت حب نبات
گفتم که توانم دهم بوسه بر آب حیات؟
گفت د نه د اونو بده به بابات !
.
.
.
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه!

--------------

از غضنفر می پرسن ارتحال چی؟ میگه نمی دونم هر چیه از اسهال بدتره چون بابام گرفت مرد

غضنفر داشته از کنار یک چاه رد میشده میبینه یکی از ته چاه داد میزنه کمک کنید, تو رو خدا کمک کنید... غضنفر جواب میده اخه احمق جان ته چاه جای گدایی کردنه؟

این ایرانی ها یه مسابقه مهارت شمشیر زنی میذارن . بعد از مسابقه خبرنگار با سه نفر اول مصاحبه می کنه ....
اول میره سراغ نفر سوم:
شما چی شد که نفر سوم شدی ؟
نفر سوم یه مگس رو تو هوا با شمشیر دو نصف میکنه .....
خبرنگاره میره سراغ نفر دوم . نفر دوم هم یه مگس به خبرنگار نشون میده با شمشیر تو هوا دوتا بالشو میزنه ....
خبرنگار هاج و واج می مونه که نفر اول چه شاهکاریه ؟
به نفر اول که غضنفر بوده میگه شما چه مهارتی نشو ن دادی؟ غضنفر یه مگس نشونش میده با شمشیر تو هوا مگس رو میزنه...مگسه اول میفته زمین بعد بلند میشه دوباره پرواز میکنه...
خبرنگارمیگه ...این که رفت!
غضنفر میگه رفت ... ولی دیگه هیچوقت بچه دار نمیشه ....

وقتی خدا حیف نون رو آفرید فرشته ها پرسیدن تعظیم کنیم خدا گفت نه فرار کنید تو دستش سنگه

غضنفر حیف نون رو تو خیابون میبینه که یه کیسه رو دوشش میبره ، میپرسه :
چی تو کیست داری ؟
حیف نون : مرغه ، میبرم خونه !
اگه بگم چند تا مرغ تو کیسه داری یکیشونو بهم میدی ؟
حیف نون : تو بگو ، اصلا جفتشونو میدم بهت !
خوب اممممممممم ، پنج تا ؟


ه عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ یا دوباره از جلوت رد شم ؟

قط یه زن ایرانی میتونه به شوهرش بگه :
من پنج دقیقه میرم خونه فلانی ، هر نیم ساعت یک بار غذا رو هم بزن …
.

میدونم بیداری ، داری ستاره ها رو می شماری ولی یکیشون کمه
چون داره بهت اس ام اس میده !!!
من هم خوابم نمی بره ، دارم گوسفندهارو می شمارم ولی یکیشون کمه
چون داره اس ام اس می خونه !

آگهی استخدام حیف نون

به یک عدد کارگر پیچیده نیازمندیم !

آیا می‌دانستید که

انسانها به جز کودکِ درون یک عدد خر درون هم دارند !

که گاهی زمام امور را به دست می‌گیرد !

میدونی چی از صدتا ف حش بدتره ؟؟

مشترک گرامی با شارژ 1085000 ریال دیگر برنده 1000ریال اعتبار رایگان می شوید !


در دنیایی که همه یا گوسفندند یا گرگ
ترجیح میدهم چوپان باشم
همدیگر را بدرید
? ?? ?

قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن

الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می‌زنن


قت کردید هر وقت تو زندگیتون یه روزنه امید پیدا میشه
سریع یه پتروس فداکار پیدا میشه انگشتش رو میکنه توش !!!
.

غضنفر یخچال میخره ، زنش میگه : پس آنتنش کو ؟
پسرش میگه : مگه کولره که آنتن داشته باشه ؟؟؟

شب امتحان خوابگاه دخترا: واااای فقط 4 دور کتاب خوندم به دور 5 نرسیدم میفهمی؟
خوابگاه پسرا:احمق مگه نمیگم شاه دسته منه رد کن !!

گرگه در خونه بزبزقندی رو میزنه ؟
شنگول میگه : کیه ؟
گرگه میگه : منم آقا گرگه …
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثیر صداقتش قرار میگیرن و درو باز میکنن …

یگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه ، الان یه نمه تب دارم ، برنامت چیه ؟

کوتاهترین فاصله برای گفتن دوستت دارم یه لبخنده …
نیشتو میبندی یا بزنم فکتو بیارم پایین ؟
| | 






تعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند... . موبایل یکی از آنها زنگ می زند، مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند.

همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند!
مرد: بله بفرمایید...
زن: سلام عزیزم!... منم!... باشگاه هستی؟
مرد: سلام بله باشگاه هستم.
زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟
مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر.
زن: می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم ...
مرد: چنده؟
زن: شصت هزار دلار!
مرد: باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه!
زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره!
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش!
زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوستت دارم.
مرد: خداحافظ عزیزم...
مرد گوشی را قطع میکند. مردهای دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره میشوند!
مرد: ببخشید این گوشی مال کیه؟!!!
| |